05/12/2007 ｼｮｯｷﾝｸﾞ・・・
ここ最近、ずっと悩んでた高校時代の友達のこと。
友達だって思ってたのはＣｕｍｉだけだったみたい。
ﾌﾞﾁ切れﾒｰﾙを一方的に送ってきて、あとは受信拒否。。。
もう、話をする間でもなかった。。。
悩んでた自分が本当、ばかみたい。。。
高校のおなじ部活に所属して、おなじクラスメイトだった。
高校卒業後は、別々の進路に。
私は短大へ。彼女は就職。
私は短大の友達とよく遊ぶようになり、
彼女もまた、就職先の仲間と遊ぶようになった。
ごく自然のこと。
それでも、時々は会ったり遊んだりしてた。
ある日、彼女が妊娠が発覚。おろした。
そして、それが２回目の妊娠だったと告げられた私。
それから、また日が経ち、３回目の妊娠。中絶。
相手は３回ともおなじ彼氏。
そのとき私は激怒した。彼女をしかった。
軽々しく考えすぎてる。
いくら悩んだとしても、そんなのは通用しない。
そして、４度目の妊娠。。。
そのとき、彼女は私に「妊娠したから入籍した」と。
そして、日が経ち「流産した」・・・
それから、少ししてｳｿが発覚。
「入籍なんてしていなかった」
彼女が私にうそをついたのは、私がそうしてしまったのか・・・。
自分を責め、彼女を許し、目をつむろうと思った。
ちょうどその頃、私は結婚を目前としていた。
当然、親友だった彼女を招待した。
けど、彼女は欠席。
理由がある、ないにしろ、彼女はいつもﾒｰﾙ。
大事な用件もﾒｰﾙ。
不信感がどんどんたまっていった。
が・・・彼女は親友だ。友達じゃなくて親友。
年賀状を出すのに、私はとまどって、彼女に聞いた。
「どこに出せばいい？苗字は？」
そしたら、彼女は「前のまま実家でいいよ」
・・・「そっか」私はもう、不信感でいっぱいだった。
数ヶ月が経ち、私には子供が生まれた。
出産を連絡する親友連絡先という欄がある。
私は彼女を連絡先に書かなかった。
その時点で、もう彼女とは切れていたのかな・・・
一応、数日経ってから、子供が生まれたと報告した。
その連絡をきっかけに、また彼女との距離が近くなった。
彼女の「入籍」の話題にはふれることなく。
私と彼女の間には大きな溝ができていた。
長続きしない。こんなの絶対おかしい。
言うべきか、言わないべきか、すごく悩んだ。
旦那にも相談した。
そして・・・４月になり、花見をしようという話になった。
が、当日、彼女はﾄﾞﾀｷｬﾝ。
日を改め、ＧＷにﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰをやろうよと言い出した。
私と彼女で幹事をやることにした。
が・・・当日もｷｬﾝｾﾙ。風邪をひいたらしい。
が・・・・・・私だけの問題におさまらなかった。
旦那をはじめ、周りの彼女を知ってる友達。
みんなが、彼女を不信感の塊でしか見れなくなっていた。
私は高校時代からの、彼女を知っている。
みんなはここ１〜２年の彼女しか知らない。
高校時代から知っていても、ここ数年は私も不信感を抱いていた。
私が独身ならば、いくらでも目をつむることはできる。
けど、、、今は旦那も子供もいる。
付き合うなら、個人ではなく、家族ぐるみになってくる。
けど、旦那はもう、彼女を不信感をいっぱい抱いている。
いくら、私がそんな子じゃないって言っても、
旦那が彼女を知ってからの彼女は、不信行動しかしてない。
そう思われても仕方がない行動しか彼女はしていないのが現実。
結局、その狭間で私はどうしたらいいのかわからなく、
悩んで悩んで、悩んだ。
彼女を簡単に切れるような人なら、すぐにでも切り捨てれる。
けど、そんな仲じゃない。
私の中にいる彼女は、そんな簡単に切れる人ではない。
「親しき仲にも礼儀あり」
やっぱり、大事なときはメールではいけない。
私は「親しき仲にもルールあり」だと思う。
結局、この事実を直接彼女にぶつけることとなった。
それで彼女が怒り、私を切っても仕方がない。
今後彼女と会うときも、旦那も良い気がしないだろうし。
そして、彼女から怒涛のメール。
私の生き方、人格そを真っ向から否定する内容。
最後に、幸せにがんばれよ。って。
そして受信拒否。ようするに言い逃げ。
そのメールを読んで、私は失望。反論する気にもならない。
もう、復縁も無理だ。。。
彼女のように、相手の今後の幸せを祈る気にもなれない。
これだけ言われて、相手の幸せを祈れるほど、
私は人間ができていない。
彼女の言うとおり、私は小さな人間だ。。。
彼女的には、こんなに簡単に切れる仲だったんだ。。。
私は「来るもの拒まず、去る者追わず」
再び来るものも拒むことはない性格だが・・・
これだけ言われて、もう迎える気にもなれない。
本当、めずらしいパターン。。。
これも、家族ができたからだと思う。
何よりも大事にしなければいけない家族が・・・。
けど、悲しくて涙が止まらなかった。
究極すぎるけど、かえってよかった。
自分から切ることができない性格の私は、
相手から切られた方がよっぽど楽だ。
切ったら、どんだけ後悔しただろうって思う。
短大の時、おなじようなことがあった。
・・・短大時代以来の、人間不信期間突入だ・・・。
当分の間は、新しい人間関係を築くことは無理だな・・・。
友達だって思ってたのはＣｕｍｉだけだったみたい。
ﾌﾞﾁ切れﾒｰﾙを一方的に送ってきて、あとは受信拒否。。。
もう、話をする間でもなかった。。。
悩んでた自分が本当、ばかみたい。。。
高校のおなじ部活に所属して、おなじクラスメイトだった。
高校卒業後は、別々の進路に。
私は短大へ。彼女は就職。
私は短大の友達とよく遊ぶようになり、
彼女もまた、就職先の仲間と遊ぶようになった。
ごく自然のこと。
それでも、時々は会ったり遊んだりしてた。
ある日、彼女が妊娠が発覚。おろした。
そして、それが２回目の妊娠だったと告げられた私。
それから、また日が経ち、３回目の妊娠。中絶。
相手は３回ともおなじ彼氏。
そのとき私は激怒した。彼女をしかった。
軽々しく考えすぎてる。
いくら悩んだとしても、そんなのは通用しない。
そして、４度目の妊娠。。。
そのとき、彼女は私に「妊娠したから入籍した」と。
そして、日が経ち「流産した」・・・
それから、少ししてｳｿが発覚。
「入籍なんてしていなかった」
彼女が私にうそをついたのは、私がそうしてしまったのか・・・。
自分を責め、彼女を許し、目をつむろうと思った。
ちょうどその頃、私は結婚を目前としていた。
当然、親友だった彼女を招待した。
けど、彼女は欠席。
理由がある、ないにしろ、彼女はいつもﾒｰﾙ。
大事な用件もﾒｰﾙ。
不信感がどんどんたまっていった。
が・・・彼女は親友だ。友達じゃなくて親友。
年賀状を出すのに、私はとまどって、彼女に聞いた。
「どこに出せばいい？苗字は？」
そしたら、彼女は「前のまま実家でいいよ」
・・・「そっか」私はもう、不信感でいっぱいだった。
数ヶ月が経ち、私には子供が生まれた。
出産を連絡する親友連絡先という欄がある。
私は彼女を連絡先に書かなかった。
その時点で、もう彼女とは切れていたのかな・・・
一応、数日経ってから、子供が生まれたと報告した。
その連絡をきっかけに、また彼女との距離が近くなった。
彼女の「入籍」の話題にはふれることなく。
私と彼女の間には大きな溝ができていた。
長続きしない。こんなの絶対おかしい。
言うべきか、言わないべきか、すごく悩んだ。
旦那にも相談した。
そして・・・４月になり、花見をしようという話になった。
が、当日、彼女はﾄﾞﾀｷｬﾝ。
日を改め、ＧＷにﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰをやろうよと言い出した。
私と彼女で幹事をやることにした。
が・・・当日もｷｬﾝｾﾙ。風邪をひいたらしい。
が・・・・・・私だけの問題におさまらなかった。
旦那をはじめ、周りの彼女を知ってる友達。
みんなが、彼女を不信感の塊でしか見れなくなっていた。
私は高校時代からの、彼女を知っている。
みんなはここ１〜２年の彼女しか知らない。
高校時代から知っていても、ここ数年は私も不信感を抱いていた。
私が独身ならば、いくらでも目をつむることはできる。
けど、、、今は旦那も子供もいる。
付き合うなら、個人ではなく、家族ぐるみになってくる。
けど、旦那はもう、彼女を不信感をいっぱい抱いている。
いくら、私がそんな子じゃないって言っても、
旦那が彼女を知ってからの彼女は、不信行動しかしてない。
そう思われても仕方がない行動しか彼女はしていないのが現実。
結局、その狭間で私はどうしたらいいのかわからなく、
悩んで悩んで、悩んだ。
彼女を簡単に切れるような人なら、すぐにでも切り捨てれる。
けど、そんな仲じゃない。
私の中にいる彼女は、そんな簡単に切れる人ではない。
「親しき仲にも礼儀あり」
やっぱり、大事なときはメールではいけない。
私は「親しき仲にもルールあり」だと思う。
結局、この事実を直接彼女にぶつけることとなった。
それで彼女が怒り、私を切っても仕方がない。
今後彼女と会うときも、旦那も良い気がしないだろうし。
そして、彼女から怒涛のメール。
私の生き方、人格そを真っ向から否定する内容。
最後に、幸せにがんばれよ。って。
そして受信拒否。ようするに言い逃げ。
そのメールを読んで、私は失望。反論する気にもならない。
もう、復縁も無理だ。。。
彼女のように、相手の今後の幸せを祈る気にもなれない。
これだけ言われて、相手の幸せを祈れるほど、
私は人間ができていない。
彼女の言うとおり、私は小さな人間だ。。。
彼女的には、こんなに簡単に切れる仲だったんだ。。。
私は「来るもの拒まず、去る者追わず」
再び来るものも拒むことはない性格だが・・・
これだけ言われて、もう迎える気にもなれない。
本当、めずらしいパターン。。。
これも、家族ができたからだと思う。
何よりも大事にしなければいけない家族が・・・。
けど、悲しくて涙が止まらなかった。
究極すぎるけど、かえってよかった。
自分から切ることができない性格の私は、
相手から切られた方がよっぽど楽だ。
切ったら、どんだけ後悔しただろうって思う。
短大の時、おなじようなことがあった。
・・・短大時代以来の、人間不信期間突入だ・・・。
当分の間は、新しい人間関係を築くことは無理だな・・・。
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